Инструкция для Львицы постбальзаковского возраста,

пришедшей на встречу по объявлению о знакомстве.



1. Прикинься курицей, чтобы кандидат на вакансию как можно дольше не догадался об истинном положении дел. Это дьявольски трудно, но ты же Львица, ты актриса и фантазерка, ты можешь все. Ну, почти все.

2. Не признавайся, что тебе на десять лет больше, чем кажется.

3. Надень маску "Нас, невинных курочек, всяк обидеть норовит, мы так нуждаемся в защите и опеке. Мы такие слабые, такие неприспособленные к жизни, но так вкусно готовим..."

4. Пункт третий нацелен на взыгрывание кандидата бицепсами, слюнными железами и прочими частями организма, а также на немедленное отращивание у него плаща и шпаги.

5. Молчи и внимай, когда говорит мужчина. При этом желательно восхищенно открыть рот, чтобы он еще раз восхитился его формой и попутно убедился, что зубы на месте.

6. Полностью отдай ему инициативу в разговоре, а на его вопросы отвечай нераспространенными предложениями без деепричастных оборотов.

7. Под страхом лишения охотничьей лицензии - спрячь когти и перестать поигрывать хвостом, как плетью!

8. Не отвечай отказом на просьбу пригласить его в дом - в конце концов, сам напросился, пусть сам и отдувается.

9. Не выковыривай из зубов застрявшие кусочки предшественника на глазах нового кандидата!

10. Под угрозой отлучения от интернета - не рассказывай ему, что развлекаешься писательством!!! Потерпи хотя бы несколько встреч, иначе ваше знакомство перейдет в телефонную форму, и ты станешь для него штурманом по собственному ЖЖурналу.



Ох, тяжела львиная долюшка! Доброй охоты, сестры мои! Да встретятся нам Настоящие Укротители, которых захочется обнимать, не выпуская когтей, и целовать, а не откусывать... что ближе лежало! Все равно ведь не превратиться нам в миленьких кошечек с бантиками на шее...

(c) lady_wave



стеб это, стеб.... никакую львицу под курицу не замаскируешь и не надо этого делать